有些事情，并不是一场哭，一场宿醉，一场旅行就能遗忘或是加深。深刻坚信所有那些握在指尖的，又从指缝中流走的每一分一秒，才造就了现在的你，和现在的我。停一阵子大巴，让我偏执在自己那些狂躁的欲望里吧。

祝，最爱我的你们，好！

很长时间没有码字，会造成一种惯性，打开，开一个晚上，等微薄qq电影豆瓣一轮下来，又是空白的一页黑了电脑。第二日开启电脑的时候，依旧自动打开这一屏。先前的状态往复。没有结果。好似过来发点牢骚说点废话是很很艰难了的事情。生活不算规律也不算有规律。无论工作日或是周末，固定两个闹钟，外加n久的所谓下定决心起床，才能艰难告别被窝。天很冷，四肢的四分之三已经长满冻疮。近日办公室也没有开空调，被我调成了换气。不知道这样的举动是这些冻疮的始作俑者，还是说，这样不太热乎的温度让我起码在上班的时候不会痒到抓狂。只是晚上会裹很厚的袜子和棉鞋，被窝里会有两个热水袋，冻疮们痛并快乐着。这样的状况，也很欠揍地让我依然对冬天讨厌不起来，尽管有时候不可避免晚上的时候走比较长的夜路回家。只是，这个走了一半的冬天，过得少了一点味道，一点自己折腾自己的味道。圣诞的味道，跨年的味道，已然远远的。有人说，离家了久了远了，总会知道它的好，会想要回去，却发现经常回家变的奢侈。如此，我是不是还不够远，不够久。在uk的朋友们陆续回归，相继有安定下来的意味。我这些依然散落天涯的朋友呀，有些相聚，于我们，依然无力。回家了照例找朋友吃饭麻将，依然规矩地午夜前回家，睡很纠结的懒觉，吃很奢侈的早饭，之后又离开。我想自己真的是很欠吧。《那些年》还有几天下线，依然没有找到能一起去影院看的人。还是一个人逛商场，试貌似欢喜的衣服。渐渐的，对吊牌的数字有些麻木，忘记一起吐槽现在衣服贵到要死一起有人逛街是多久之前了。与长辈的师傅一起吃饭，才发现她丈夫其实是有头有脸的人物。终于感叹，这些女人呀，守着一个光鲜亮丽的丈夫，过凄淡的生活，转而化为另外一种信念吧。相比这些生活丰富的男男女女老老少少，我好似有些百无聊赖。看bbc的剧，走火入魔。提不起兴致下一个决心逼一下自己，做点让自己觉得是正经的事。精力虽不如以往，在旁人看来，却依然是活蹦乱跳的很。2011的总结还在酝酿，主题早就想好，只是懒得码字，再等等吧。希望自己保持温暖，依然心存感激，要谦卑，要勇敢。希望这个冬天，不平凡。我想会的。

    又是一个下雨天，依然宅女一般在家里。现在开始看电视，也开着电脑，一心两用着。我喜欢电视里现在播的那个勇敢的女生，我喜欢那种一往无前的感觉。

    再几天，我基本上就来这里一年了。时间过得有些快，每每在回望的时候。我忘记这么多个日日夜夜，自己到底怎么过来。白日里有规律的上班，晚上也就找朋友找片子消磨了过。周末的时候，空虚寂寞了，总是奔出这里，呼朋唤友。这似乎是一直未能改变的本性，依然爱玩爱喧闹爱缠绵。

    最近出现那么一味催化剂，让我开始重新思考生活，思考曾经做下的决定。我居然企图反抗，企图改变，企图让自己真实地努力起来靠近我想去的地方想争取的人和想要的生活。我开始回忆大学末期的那些信誓旦旦和美好念想，审视现今，是否越走越远，发现也不是。我只是刚开始在路上，刚刚开始而已。之后，应该还有很多日子里，我会为了一些目的地，一些爱的人，歇斯底里地疯狂起来。

    九月的时候，我回去宁波和小盆友聚会，肆意地放纵玩乐。十月的时候，我去听了一场陈奕迅演唱会，之后我不曾有过文字将其记录。我期待了八个月的演唱会，临开场前，我的心情却不如我期待那般激动与忐忑。我似乎平静又亢奋地听完二个半小时的陈胖子现场，将散场的时候，月亮出奇地圆，爬上到体育馆的上空。至今我仍难忘，现场带给我的感动以及一些感谢。

    最近遇到一些困境，烦闷，无处排解。那是一种从小到大第一次遇见的愁苦，以至于现在仍处于麻木，不知如何解决。清楚记得，那日哭着打电话给朋友，寻求倾诉。从未如此狼狈，是因为身边没有真实存在的一种特殊支持，我猜如此。我想要一场旅行，即便是短途的，却迈不开脚步，即使是去宁波，我也显得茫然。

    我在等待圣诞吧，等待元旦吧。我想出去，不想再被困住。谢谢你们一直在身边，包容这样的一个我。

    我相信，爱是慈悲。

十五的月亮十六圆。昨晚的月亮，还有些被云层遮蔽，所以显得有些许暗部，刚刚把头探出窗外，看见透亮至极的圆月，倒吸一口。周围的天空被月光浸染得微微发亮的感觉，很神奇。

电话与一个朋友告别。我现在总习惯了告别的场面，可能还有情绪起伏异常的状况，只是最近的自己，并未察觉。

电话约上十一接站的家伙。电话约爸妈十一去店里洗脚。电话约几个朋友十一麻将。都是计划里很远的事。

用着简单的器具，和中午特意磨了晚上回家自己做咖啡的一份豆子，做了简单的清咖。一个人的时候，我还是喜欢喝清咖。我也喝加糖加奶的咖啡，只是和朋友在一起的时候。粗研磨，壶和被子要先暖，水温大概在90°左右，把握第一次加水和第二次加水的量和停留的时间，沿着壶壁下去。把着这样的temple做着一杯咖啡，过着生活，很好。

LUCKY 7，越南沉香木念珠，西班牙手链。这样美妙的组合。哈哈，我很开心，希望你们都知道，希望你们也很好。

晚上回来的时候，看完一部电影，啃完两大块70%的巧克力，喝完一瓶养乐多，洗完一个澡，突然冒出一个想法。我想颠覆自己下午和你说的那个话。其实也不算颠覆，好像是。。。我也具体说不上来。我觉得吧，如果一个人是够重要的话，有什么能阻碍你放下眼前的那些所谓的名利学位地位，还有现在看来的前途钱途，去企图努力抓住这样一个人呢。我觉得，那些所谓物质上的富足，能继续拼出来，但是一个合适的眼前人，又岂是靠拼就能出现的。若是能和一个互相觉得对的人在一起，所谓努力所谓奋斗所谓物质精神上的满足，都会有的吧。即使不是很有钱，内心满足就好吧。在某种定义下，钱总是不够花的。事业总是不够强大的。人比人总是气死自己的。

也许时机未到，所以念想里合适的人也不是最终的合适。宿命里总有那么一个人，会让我们放弃一些原本我们以为重要的，我猜。决定了就好，毕竟自己的生活，不是别人随便来个judgement就可以去变的。此刻的一些决定，也是为了找一个最终让彼此settle的人。

我不想再过这样混沌不堪的午后时光，就推上车跑去买了泡芙，回来泡了红茶，开始坐下来码字。我的本意是，想记录一点自己内心的纠缠和喜悦，因为不想忘记吧，大抵。

我已经不将喝咖啡作为规律生活有一段时间了，尝试各种的红茶。这让我想起礼拜六在同同寝室的那杯红茶，味道没有我平日里喝的浓烈，淡淡的，不涩。就这样的味道，有点陶醉了那日的午后时光。不再如往常一般安排唱歌电玩或是其他活动，只三五好友窝在小房间里，说着彼此关心的生活。因为现实中的交集变得少了，所以我们需要讲话，不断地说，我是这么想的。

有时候看不明白自己的时候，会十分钻牛角尖，企图一探每一个身边朋友与我一起的缘由。其实，又何必呢。往轻松了说，我们是内部气场相互吸引了吧。不过，至今也不清楚，朋友口中说的我酒量好是如何一回事。我想过和朋友聚会的时候喝醉一场，半梦半醒之间，可能我能永远记住你们的脸，和那些与你们一起的过往当下和未来日子。在7号车间的晚饭，让我很满足，我已经没有这样与朋友相聚的快乐很久很久了，以至于有的时候，生活调调压抑得都让自己找不着东西南北，一直以为自己是能很好地找乐子，内心强大到等到很久以后的一次又一次相聚。有点想尽快地再与这帮小朋友们吃几顿，喝几场，总是有些期待，所以会觉得过去的那些，未尽兴吧。

临离开前的一个下午，与幸仔下午茶。其实内心有些感激。因为自己本是现实生活中有些物质且精神纠结的家伙，所以，COCORICH的下午茶，本也在这次宁波行的目的地中。我最爱的状态就是，静静坐着，喝着杯中各自喜欢的液体，说着各自生活里的欢乐和不满，然后让我得到一种时光静好的错觉。

先前让一个神婆看了盘，有的时候，我会再回过去看看，然后就笑笑。觉得自己变得更坦然，毕竟，自己一直也蛮真实得活在自己的眼里，不太欺骗自己。即使有的时候难免伤害身边的一些人，但总固执地认为，我只有自己完满了，才能让身边我在乎的人更加的不担心我，为我的欢乐而满足。我一直坚持的也是，那些真正或多或少把我记挂着的家伙，希望看到的是真实的我。可能身处一个浮华的世界，太多的假象和揣测，但那些不真心不真实，到底应该针对谁，就这点，我必须是要明确的。

我的盘并不复杂，就目前而言，盘里说的解释的，就是我现在的样子。

再，这次是第一次走共青路，意境很好，特别是深夜之下。每一个再繁华的城市中心，总有那么一处角落能触到一个人内心中最柔软的部分。我背着许久不用的登山包，慢悠悠地走在这条路上，行人不多，过往车辆也少，脚下的路不是笔直，所以多少让人有些期待下一刻出现的风景。

再是礼拜天下午背包走过某桥到天一，有些感叹自己到底是有多久没有执着轻松的状态走在路上了。我觉得不去了十一的稻城亚丁，却也不觉得遗憾。对我来说，尊重自己的决定不遗憾就意味着告诫自己每一次做决定的时候便要谨慎，这是太阳处女的本质。再有的是，我承认，我先是自私的，再是希望所有我爱的人幸福的，我做不到很伟大，却希望你们都能执着内心中最真实的欲望，去到路上。我们一定再相聚，若是我们彼此挂念。

岛上的午后即使艳阳高照，也还是不热的。不像是宁波的正午，让我焦灼不安。我想，若是有一天我离开，告别，我会想念在这里的每一个人，每一寸独特的空气，还有每一顿我先前并未意识到会让我深深着迷的海鲜大餐。

我是纠结的，对自己是严苛的。有些过于安逸于当前是需要反省的，我希望用一些说法去解释，就目前看来，还是能站得住脚跟的。也许还需要时间来检验。我问过自己为什么要漂着，为什么离开朋友，还没有得到答案。我想真实的我是这样的，若是能与一个人，一起安稳地生活，那一个人漂的状态，也就不再了。

祝好。我不质疑，我是爱你的。

你好，九月。

最近QQ基本处于在线的状态，是为一些事。QQ这样的状态，还是大学的时候，大抵是大四过半前。之后，我也过上了隐身的生活。都是这样，一直在线的时候，总是无人找。一直隐身着，偶这样处于在线状态，一个晚上需要接不少话茬，也累。

我记得自己总是怕与90后的小朋友相处的，特别是年纪差得较大的。并不是鄙视或是其他恶意的心意怀揣着，只是觉得，我们所关注的热衷的毕竟不同。他们现在经历的年岁，我们也曾走过，只是，那些我们早到这个世界的几个年岁里，我们之间交集不到的信息所带来的一些不同，可能是无法很好沟通的。只是想感叹，小盆友也并不是都比较早熟的，毕竟很多我们认为过早成熟的表现，其实是十分十分表象的东西，他们有时候并不知道自己所做所说的真实意义。尽早碰见一个初三的小盆友，告诉我想同行稻城亚丁。小盆友是从穷游找过来的，预算1200，果真穷游。我并没有笑话，只是尽量以我的方式，起码是我认为还行的引导方式，去告诉TA这样的穷游的困难性，且是在国庆。年纪小的，总是单纯的，我依然这么坚持。

闻人送了一个mini音响，刚好可以连我的iphone。昨天瑜伽时候，就开了豆瓣FM，第一首是顺子的回家，演唱会版本，英文后中文。由此，我想开来关于家的问题。在豆娘上关注过一个男人，家在北京，北欧工作，去过越南深度旅行两次，处女座，会拍照，这基本就是我关注他的原因吧。北欧是幸福感很高的国家，这基本上是大家眼里的状态。只是，到底一个人是带着怎样的心情远离家远离朋友，去别处生活，大抵多数人无法回答。我也回答不了，可能是某些恐惧，某些逃避。但其实，在大部分这些人看来，家到底是特殊的存在，其意义表达不清，其实，也无须表达。有的时候，我也会偷偷地对号入座。

削西柚的时候，把iphone拖到沙发上。其实我比较少听林宥嘉的歌，虽然我觉得不错，但不会去主动找来听。《拥有》很好听，YOGA的咬词很清晰，和手里水分充足果肉饱满的西柚一般。是昨天的事了，现在已经想不起来。

最近天气蛮凉爽的，有下雨。我又听回齐秦的那个专辑，有那么几首，喜欢单曲循环一个一个晚上。

追帖，磨坊上一个阿里北线的帖。深深中毒。五年里，每年进藏一次的信念；冈仁波齐的内转，每次把帖打开，就找不到方向。我就傻了，哈哈。

似乎那些风景对我总有致命的吸引力，每次都是热血沸腾一番，之后告诫自己，其实有的是时间，关键是自己是否已经准备好。收拾好心情上路，还是去到那里收拾心情，总是一个循环往复不知谜底的命题。有些决定，只是针对旅行本身，并无其他恶意。

我承认我的确是有点无聊，写了这样一个标题就打算开始写点正文，赚点观众分。其实我觊觎mini奥利奥已经很久，无奈这包装实在太小，性价比一般，对于花大钱不眨眼，花小钱三思再三思的我来说，的确是考虑了很久。最近一起混的90小朋友某天和我说，某日晚上她看到电视上这个广告，立马就想到了我。所以，下午冒着烈日去超市的时候就买把有的口味都买了一遍。对于奥利奥控来说，这样的分量，是瞬间解决的事。

光吃点饼干会有些口渴，我于是想起刚回家吃饱了撑到自制的那杯西柚汁。拿着把大军刀，又是砍又是刮的，愣是把比较完整的果肉都折腾到了杯子里，然后把留下的果汁也一通弄进去。这番折腾完毕后，立马想起前些日子我把冰箱里的冰块给化了，谁都不能理解我那时的悲伤，夏日饮品怎么能木有冰块呢。只能默默地拿口大盆，浅浅装点水去让它们结冰。要不哪天失业了，我就去种西柚吧，再开个小冰吧。

正当我纠结口渴事件和迟迟还没能喝的西柚冰饮之时，我被发喜帖了，此时豆瓣FM播的是EASON版的《喜帖街》。其实，我也不晓得这歌和喜事，到底有么有关系，不过，谢安琪的版本也是很赞的。跑题了。是高中同学，关系较好，将于2011年11月11日结婚。礼拜五，我似乎得思索着翘班半日了，他的某句话，让我有压力。

中午和幸仔讲电话了。我显然很认真在听她的说话，但一边也心就飞到稻城亚丁去了，红草场，神山，牛奶海，哎哟，虽然一切还未有最后定数，我早早早早就已经不淡定了。

又是一年夏末，感慨很多，回忆很多，要见的人很多，要说的话很多。

我一直希望的是，我们能再那样面对面坐着，喝咖啡，喝酒，喝开水都可以；说话可以，沉默也可以；任时间如凝住一般。不计过往，不顾将来，只要当下。

某某，生日快乐。

七月的最后一日，午后的一场大雨，想是特地为我准备的一场盛宴。行至家楼下，眼前已然全是模糊，只能急刹下车。这样的暴雨，走路也是困难的。虽只有短短的十来分钟，路上却不见一个行人，偶有的士疾驰而过溅起水花没过两边小店铺前的台阶。

到家，在放下包，拿了毛巾，从裤兜拿出手机，擦清楚眼镜的间隙里，屋子里已经全是湿嗒嗒的。想来自己如此狼狈。这个七月末，注定不是很太平。

很久以来第一次主动晚睡，没有睡意就看一部驴子上下了一年的片子。剧情老套，评价却高，也适合我现在的心境。男女主人公内心温暖，也不至于黑了电脑让我有多少纠结。

有些事情，自己一度疯狂念想，日日盼着实现，当机会靠近时，却发现自己其实变了。变得不是那么急躁，也变得没那么相信自己眼前的所见所想。只剩下安慰自己，若是自己想要，总还能再遇见。

也许是注定过不了平静生活的人。有些决定，又将自己打入到无止境的奔波中，望不到头。丢了那些坚定的现时，却是为了一些人的那些私以为那些所谓的好，只怕到头得到的让人满意也是得自己头破血流去换取。

晚上吃了知了，熟悉的味道，又让我想起龙虾馆。末了，去超市买了四排养乐多。入夜的舟山，的确很凉爽。这样的风，还有多久。