猫小咪貳號窝

 

天开始变得很湿冷。总是下雨，不大，但也不停歇。温度骤降。天黑的时候在寝室楼下游走，去门口小摊买东西填肚子，这样的感觉让我想到以前。很熟悉的温度，那时候我认真感知过。也曾遥想过以后，但我没猜到如此结局。

生活少了一些糜烂，某种意义上，反而变得规律，平淡。会羡慕一些癫狂的过往，似乎不是自己所经历一般。我讨厌自己有意无意的坚持熬夜，讨厌在某些事情上的说一套做一套。

开始期待着过新的生活，我觉得我会享受，并且能做回以前那个我喜欢的自己。那个也许也是骄傲自大，无比自信，只需要用不多的用心就能让自己满意的自己。而不是现在，经常恼怒，荒废很多时间，甚至是不思上进的我。

有些固执我相信是人的本能，如Chuck本性的邪恶一般。比如，其实在现实世界里，我会批判自己多过很多的批判身边的人。再比如，我对一些至爱至恨的人的情绪，总总能出乎意料地反复无常。

我会喜欢给自己定一个target，然后给自己一个deadline or time period，再么给自己一个奖励。我可能很容易满足，若是带我吃一次DQ的地动心摇，再或是在这里找一家新的烘培店让我去试试那里的某甜品，要么在一个阳光不刺眼的午后邀我出门去往一个容易取镜的小地方喝杯下午茶看人来人往。我也可能很难伺候，若任务完成，我会想在明年三月去往婺源，我想在相机里记录下那神话般的成片的油菜花；更疯狂的，我能在藏历新年去到拉萨，在那里留下我对你最深的思念。

那些我坚持的，很重要，无论世事如何变化，我都将不放弃。我要做一个生活快乐的人，我要做一个容易也不容易满足的人，我要做一个认真负责的人，我要做一个很很灵光的人，我要做一个好些年前那个样子的人，我要做一个很能聊天的人，我要做一个即使有了喜欢的人也很有原则的人，我要做一个我喜欢的人。

Christon说过，他还是选择往从江驻足而后多次辗转回黎平的路线，他还是爱慢悠悠的旅行。我不止一次在想，我的生活是否比较适合在这样的步调下行进，而终未能得到一个结果。现在的我没有太多时间，也没有太多金钱，我的旅行只能是像在宁波搜罗餐馆并且想方设法尽量都光顾到的方式。也许有一天，我能像Christon那样，把金钱和时间紧紧握在自己手里，不曾属于任何其他的谁，走那些也许几年前念想的地方，也许是和路上的朋友交流后突然走的路线。虽现在我也有时间和金钱，但我知道目前的我还不适合完全拥有。我还需要成长，需要历练。我想去很多很多地方，也许和我爱的人，也许一个人。

凌晨2点多，依旧薄的睡衣。我会怕天冷，怕天冷了熬夜。天冷了思想会停滞会凝固，会钉死在某点，也许再回不去的那点。也许会停在未来憧憬里的某点，钉死在那点而我永远无法前进。我算作实现去年冬天的愿望，而今年的冬天，我不再带着愿望在寒风里奔走。我有的只是自己，我总有法儿让自己更好地取暖。

おやすみなさい。

 

在开始写前，我仍旧花了几秒钟开了点音乐。电脑里出除了Tune，已经没有播放器了，当然，WM是直接被我忽略的。今天听的主题大概是梁静茹姐姐的吧，从去年差不多这个时候开始认真听她的歌。我承认，那晚杭城的公车上，我看着她演唱会的宣传移动电视，居然被她的歌声感动了，播的就是现在耳朵里灌的『今天情人节』。呵。

在无知与不无知之间，我就过到了我人生里的第21个光棍节，时光荏苒啊。应该和往常一样，其实天天都在过一个人的生活，今天也应该是低调地过完。兴许内心不安分的家伙会找个pub，会找一堆光棍非光棍的一起哄趴吧。反正，我没这个兴趣。想脱离单身，也不想脱离单身。在这个问题上，我总是矛盾的。

我承认我是个嚣张自大的家伙。我能无视很多人，在很多时候。我不能认为不是我的方式就不对，我不能总总妥协给自己的那些无聊借口，我也不能老老纵容自己过快乐的生活。我知道，美好生活需要奋斗。关于以后的生活，不知道。关于以后一起过生活的人，不知道。我就是一个人，其实也不错。

现在的我不是那么天真了。若我在情人节看到一个女人抱着一大束玫瑰，独自走在人群中，我会觉得，也许那是男朋友用一束玫瑰提前说了分手。若有男人提出分手时还把其实我是喜欢你之类的挂于嘴边，那我知道，男人只是喜欢很多女人，你只是其中一个，那个没有显现出任何突出分量的他喜欢着的女人。若分手后的男女各自在回忆，回忆那些曾经的美好，那我知道，只是未有新的眼前人出现，无奈我们只能可怜可悲不断自主不自主闪现那些所谓的美好瞬间，那些其实是希望和另外的主角发生在将来的美好。

时已入冬，天终转冷。此刻，短袖的睡衣，光着脚丫，一如既往的人字拖，上头等着我的是夏日的空调被，突然觉得日子很凄凉。而我也终于感觉到很冷。

现实似乎越来越清晰之后又越来越模糊。梦想理想，即使曾经有过，此时努力了也想不起来。棱角也渐渐被磨得不那么碍眼。我觉得自己变得不得不随大流，不得不把自己定义为其实没什么的普通人。曾经有过的勇气，叛逆和激情，似乎在渐行渐远，我无法知道，什么时候我能开始起步追逐。时近2点，身上的热气一点点被冰冷的空气侵蚀。有时候觉得，无法不妥协现实。而有时又会认为，很多时候我所遇见的惊喜，也正是从现实走来。

我不爱你。我爱自己。おやすみ。

最近又听到某某与某某分手。原因简直是ridiculous。男人的爸妈觉得男人工作了，该找个同是稳定的工作MM速速结婚了，于是乎，男人提出分手了。道听途说的版本，大抵是正确的。总是很难定义为何分手这个问题。我是纠结固执类型，觉得分手了就是因为不再那么爱了，或是有新爱了。在这个90后比80后疯狂许多的年代，80后的GGMM们又怎会甘心因为老爸老妈一句话放弃那个也许山盟海誓过的爱人呢。我觉得吧，现在的小孩，大抵是能和现实抗争到底的，即使是到了自残的地步，不过自残也就说明这个人心里有毛病了，大可不要，咱要理智点的。不过有时候或在惨淡的现实社会里，我又会告诫自己，要面对现实，现实是残酷的。现实能让我天天只思如何得到面包牛奶，更何况是摧毁那些美好纯洁的爱情呢。

不止一个人问我了，为什么你分手你失恋不难过的呢。我*，我有说我不难过吗？我难过非得像你一样到处找人诉苦，告诉全世界我失恋了。告诉食堂大妈我失恋了所以实在吃不下，告诉老师我失恋了我实在没力气上课写作业，告诉朋友我失恋了你能不能陪我多聊会，告诉爸妈我失恋了我实在痛苦到夜夜难眠。这样一来，我就好不难过了？失恋是很痛苦的啦，失过的人都知道。难过了日子照样得过，难过了也别把日子搅乱了过。失恋也是宝贵的人生经历啊，失恋能让人长大，这总是公认的吧，除了因为失恋自杀已经去往另外一个世界的家伙不这么认为外。

我失恋了必然难过，但总要找方法让自己不要再难过吧。不要自找着去难过的么。

爱情对我来说很重要，但也没必要为了一时地失去或者一时的等不到而焦躁心慌。每个人都有爱人和被爱的权利，而最终我们会找到那个让彼此都全心全意投入爱的人。要坚信。

又一次涂上火红的指甲，仿佛要继续把夏天过穿一般。以前总会小心翼翼，哪个动作不合适了，出来效果不好了，会用洗甲水洗掉从头再来。虽然今天也涂完一只手最后又决定洗掉先把指甲剪到最短再一次继续，但显然没有以前的专注了。大概半小时前猛然发现左手大拇指已经有一道小小的深深的划痕，也开始并不在乎了。

和爸妈聊天已经不像以前一般尽量找话题。我似乎在努力地保持着什么。

天又回转了些，太阳很暖，正午的有些刺眼。

人依旧嗜睡，晚上不想睡，天亮了却总总醒不过来。内心暗示的有些不应该，有些纠结，有些痛苦。

照理说的这个点，肝的排毒已经完毕了。我还是满身的毒看来。

妈妈说情绪不好压力有些人也容易胖，那要否我自我安慰一下，我就是能如此对号入座。

最近一直很认真地在单曲循环『红豆』，方大同的。

今日在豆瓣看到pinking，忘了是不是有两个k。也许是文艺女，但拍的片子很赞，她有一只猫咪可可，很可爱。

晚上打包完三箱给甘肃小朋友寄去的衣服裤子鞋子书包，很满足，尽管其实我不知道会不会是自己一厢情愿认为是帮他们而已。

入夜总有些凉，考虑了几天是否换成厚些的棉被。早晨醒来老老能总结出有些凉意睡不好的结论。

我又开始碎碎念。

有时候会不明白男人和女人在一起的原因，分开的原因。

因为空虚寂寞找一个人，一起喝咖啡一起看电影一起喝酒一起睡觉。

因为性格不合未来不定，其中一人提出分手于是之后就只能成为陌路人，再见，再也不见。

前几天在咆哮女那边看到一句话，原来女人们的未来计划是在说，我此刻YY将来。但是将来到来也并不需要是现在YY的将来。

但，原来男人们理解的女人的未来计划，是在说，她们希望未来就是现在她们口中表达的美好期许崇高理想。

于是压力不自信现实汹涌而来。

我们分手吧。

我总时刻认为，我们在不断长大。

高中时候离开家，去车程为1小时45分钟的地方上学。认识几个哥们。

大学没选择出省，也认识很多有趣的人。四年，转眼间到了第四。于是我需要开始为了谋生而奔波，觉得我不会是个太习惯于祈求怜悯的家伙。

接下去是，男朋友，婚姻，小孩。再是，生老病死。中间夹杂，喜怒哀乐。

不知道在表达什么。又是一个将变冷的季节。

你是否有想过，若是此时有人会递上一杯热奶茶，你接受吗？

刚去某小盆友博客，他换歌了，是『征程』，算是我在K时候能吼得痛快的曲目。

似乎离上一次K歌依然久远，而我也望不到下一次这样畅快淋漓的唱歌活动会是某年某月某日。

望着暑假上的河内和下龙湾的LP发呆。该是怎样一个地方，该怎样让我着迷。今天也看到一些北海老街的照片，惊奇的是居然和我念想的几乎无出入。爬满苔藓的屋子和午后慵懒的晒在太阳地下的咖啡馆。算是离越南很近的地方了，还有涠洲岛，都是我期待的目的地。

越来越喜欢碎碎念，可能是压力大了。需要发泄，那就找我最喜欢的方式，玩说话吃，大概这三样。

难过了也不躲避，该是寻找更多的开心快乐。现在的我，也许在未来的一小段征程上还对难过对挫折对失败并无体会，但总会有的，总会来的。今天投了STARWOOD，蛮喜欢W和雅乐轩。若是海面，我该如何是好。

周六去往杭州，征程正式开始。可恶的是我要准备，我需要充分的准备。处女座本周头戴小红花第一，我该好好利用，好好利用。I MUST BE OK。

看完了，纠结的日剧。赚了姐姐我大把大把的眼泪。只四十六分四十六秒的剧长，居然一度以为的悲剧还算是半大圆满收尾。MIJI的爸爸妈妈和好了；HIKARU的妈妈也回到自己钟爱的生活；KINOHITA上大学了要当检控官了要为师生恋平反了；MIJI最后醒了。唯一遗憾就是孩子没了。结局还算完满。无奈剧情究其有些太过曲折。也可能是11的局限，有些生活片段过短到让我无法衔接。

此时1点49时。肝脏的排毒时间过了快一个小时了。想是像我这样生活的家伙是否体内充满毒素。然后今天看了排毒的帖子。无奈根源不解，再多弥补也算徒劳吧。

桔梗被我倒进垃圾桶了。长了毛毛虫。连着勿忘我一起。多少有些可惜。也开始种太阳花了。不晓得能不能开花。很玄乎的样子。

本周六杭州，开始征程。

明日IF和MAD。想是完结这篇日志，再把MAD看完。然后就能进入大肠排毒时间了。大概。生活混乱，也有规律不起来。买了河内和下龙湾的LP，很Q的一本小书，全彩页，有地图。介绍，我觉得够我用了。计划的明年越南之行，不晓得是否靠谱。还有一本欧洲的，送人。最近蚊子也多，刚脚被咬了。穿短袖熬夜开始有点凉了，虽然最近出门还是非短袖不可。今天买的一件开衫六条背心该到了，真是个疯狂的女人。不过，我想冬天来了，我要把肉遮起来。今天碰到ZKY了，不晓得是狠狠鄙视还是其他，就这样吧。大家有各自的生活，没必要为了谁谁而偏离任何。

我要一份工作。然后再一个人的生活。

终于开始看下了许久的日剧，无奈『悠长假期』没有字幕，对于我这样一个日语超级初级的小盆友来说，还是相当难度。于是选择『魔女的条件』。

松岛菜菜子和泷泽秀明，女高男矮。很师生恋的组合。日剧还是维持着我习惯的叙事步调，细节总是把握不错，特别是有些画面的特写，这也该归功于两个主角的演技吧。有些纠结的剧情，以至于现在剧集过半，这段不被世人认可的恋情仍不明朗，而女老师似乎要开始铁窗生涯。日剧总给我很粘的感觉，像是百合的雌蕊上的粘稠物，让人有些不舒服。

许是也刚巧碰上这几日的精神萎靡。今天也硬生生睡到11点，在昨晚也不算很晚的前提下。也许是最近没有按时瑜珈的关系，然后昨天开始，希望能恢复到以前。嗯，要坚持。人很懒，刚刚做完大部分日语作业，今天晚上做完第一份网申，赶在25日的截止日之前。有时候也放任自己懒惰，放任自己百无聊赖地到处悠闲。

有些想法，想去听陈奕迅演唱会，这是一直的想法。而后，是否能因为他们，改变我旅行的模式，和前段时间看到的进化论相关。听陈奕迅，去香港吧。听五月天，去台北吧。听孙燕姿，去成都吧。听梁静茹，去马来吧。觉得自己是一个不够有魄力的人，因为惰性使然的一些关系吧。但做决定是确是能十分分辨自己的爱与不爱。

右手边的勿忘我处于无水状态，它是我坚信干了也能持续很久供我欣赏的唯一花种。有水的桔梗也陆续凋谢了，含苞待放的花骨朵始终没能生长开。一直会念想也许一年之后，我在自己的一个空间里，养着花，煮着咖啡，看着电影，而后等待第二天的阳光。也许有个阳台能吹吹风，也许没有阳台但我也能从窗户望到外面的星星。

渐渐逼近的可能是工作的笔试面试，是日语的考试。也是圣诞，那个总总很让我期待的假期。而今年的圣诞，我似乎在努力地，努力地计划着什么。没能想之前，早早计划而后实现，或者没有计划因为有更好安排，而今年似乎无法计划也安排不了什么。可能过段时间，有些疑问会明朗起来，我不是太喜欢这种混沌的状态，让人不是很有精神。

空间的第100篇日志也在酝酿。无思绪地想，没有结果。想是等待一些人一些事，能赋予它生命吧。左手的铜扣也失而复得，我相信是一个好的开始。希望大家都好。おやすみ。

其实很累的几天，仍是决定最后挣扎一下。

喝了酒，蛮多，只是酒精不是很多，但究竟起了些作用。坐着公车，外面是明晃晃的世界。里面是朋友们喝HIGH之后的欢声笑语。

回忆，最近一次喝HIGH是在甘肃。酒精蛮多，喝的不多，但生猛。那日晚归之后，在路途上大吼离歌，大抵很久很久之后也会清晰记得的吧。

再远一些一次，是掺喝。有些痛苦，但是因为是快乐的事。

不清楚是否自己心理素质变很好，或者只是一味自我麻木自我催眠。有些感情的事，我无法去动手，毕竟我没立场。有些正经事，我懒得动手，也找不到很好的理由。

一些我的举动导致一些现今的结果，而事件的发展不如我所期望。甚至是时时让自己揪心烦心，若是这样，那是否要选择去干涉，也许能到了我希望的那条小路上，即使走得辛苦些，于你于我。

很累了，想睡觉了。回程的时候抓到一个很美的湖边夕阳。没有PS。只有现实的无限美好。愿你我都能得到。

顺便，我还无聊买了勿忘我和桔梗。自娱自乐。

昨日偶在豆瓣看到一个写舒淇的影评，被深深吸引。所谓的一个文艺的男子，深夜也看过他的其他文章，暗自称赞。最近是不太平的日子，尽管今天晚上是杀人游戏又是可笑可玩的社区表演，仍是内心久久的阴霾挥之不去，觉得未来几日将是大难临头。这样的感觉折磨着内心，很很不舒服，似乎被压着被扭曲了，很很难受。没人解救得了，自己也不行。老人家似乎已在弥留之际，但也许只有上帝才知道他将何时离去吧。生的人为之忙碌担忧，若你离去了，那我坚持认为那是对你对我们的解脱。虽不在身旁，虽远在千里，虽很少回家，但也不少受你折磨。周璇在父母之前，周璇在你们与母亲之间，周璇在自己的理智与情感之间，有时候觉得很累，很抗拒回家，很惧怕见到和你们和他们有关的任何人。我无法了解自己怎样才能做更好，也无法探究自己所做所说是否能给予所谓的帮助。我只能做我能做的，做我认为对的，去干涉这样的我本不想过多和我有牵扯的事情。沉闷的情绪一上来，又想通宵，看片子，听音乐，写东西，看照片，更或者发呆，都好都好，只想让时间慢慢过，然后可以让我找到一个出路。给你，给你们，给他们，也是给我自己更好的出路。很烦很累很不想说话。想找人通宵，突然想找人看通宵电影，或者找人出去游玩，也许都是很远的事情。也许会在一个大家还是熟睡的早晨启程跑去一个地方，也许是成都也许但是学校操场。想找人玩找人发泄找人开导开导我，我很很难受。

谁来解救。

最近有点点小累，搞得生活一团乱。英文是不是说 run in mass。啊啊啊，我英文不好。。日复一日仍旧进入不了正常学习的生活。爸爸妈妈叮嘱的书也落了好多米看了，眼看着必须进入什么什么状态了。忙杂事，忙瞎忙的事。睡觉上网狂吃，还剩下什么。。最近也很少思考，看gossip girl，觉得超没营养。。或者是我装X了。。LOST啊，你在哪里的啊。昨天晚上追星去了，姐姐我一把年纪仍旧热情高涨，容易嘛我。。狂拍狂唱狂尖叫，果然，我累了。。最近也下雨，下些小雨。貌似很多人很多事变得无关紧要的样子，有点点。。也没什么水果吃，但这点来说，貌似是到了回家的时节，算了，我了解自己。。中秋啊中秋。月饼啊月饼。。看FZ和铭基，思考明天毕业旅行的路线问题。纠结的问题，旅伴的问题，一直是问题。。啊呀，貌似想复习终极一班或者终极一家了，哇呀呀，估计是好久不大笑了，怎么办怎么办。。题目很怪异，大家表猜了，就这样吧。。题目而已，永远起不来正文那个重要的作用。。闪人，贴少许照片。。

晚安

回归大邪恶根据地貌似也一两天了，就是提不起兴致写个游记。懒啊懒，没办法，我绝对拿自己没办法。也可能是照片太多的缘故，总想给大家看看那些片子，然后一直没有分类，四五百张总不能过分一起上传。好不容易的一个懒觉，然后今天九点勉强爬起来，磨蹭N久开始处理照片。 

姐姐我现在终于决定写篇不是游记的游记了。只能是没有时间顺序的，没有逻辑地记录一些琐碎的。有些美好也许在我打字的瞬间无法出现，也就只能在我的记忆或者照片里也是能寻到的。

是自己第一次一个人跑出去。爸妈不知道，这个事情比较邪恶，但还是选择保密。有哪个看官和我爸妈比较熟的给我捂好嘴巴啦。。之前还经历了小小的鸽子风波和随之而来的车票风波，还好一切算是顺利。

现在第一个想起的就是那天凌晨在桂林起身准备回程的时候在旅舍门口掏相机拍着的场景，然后旅舍的MM出来关铁门，给了我一个美美的微笑和大抵是笑我举动好玩的笑声。然后在车站等着该死的晚点的火车以及此后凌晨的新版卧铺火车难以入眠的桥段，现在也都还蛮真实的。

旅程中有几个地儿还是很喜欢的。肇兴和金坑，也许很多故事的发生是和人有关，我这么认为。似乎很习惯了一个人默默得背着个包然后到处赶车的生活。那天离开肇兴的时候是左手拿着本子，右手拽着笔，然后追了那中巴五十来米，事后评价自己是第一次跑那么快，哈哈。结果是追上了，然后飞奔回餐馆拿包，之后告别肇兴。肇兴住的露露门前是条小溪流，然后也要了靠小溪一面的房间，全木头的房子，也许冷不丁挂下一个大蜘蛛。因为在那里的前24小时内，有个蜘蛛老兄就在楼梯台阶处没动过。认识一个希腊哥哥，是个吃素的家伙，很可爱，络腮胡子，根据他说的经历，该还不算老。喜欢看人造房子，在肇兴待两个礼拜，最渴望的就是希望帮那里的人们一起造房子，哈哈。。也碰到一群西班牙人，蛮好玩的，有个家伙眼睛长很销魂，哈哈。。貌似向我抛媚眼了？好像是的，算作我帮他们的回报。。也太廉价了。第二天早上出去觅了个食，到处走了走，下午去寄了个明信片。然后和希腊哥哥去堂安了，说到这个地方，足足走了我们来回4个半小时。是谁和我说单程一个小时来着，谁谁谁。。走走不到的地方，哈，到了两处村落，问了两此，都说，路在前方，HOHO。那走得个累。。中途一个地儿的时候看到一个母猪安详地倒在地上睡觉。然后给一群小朋友分了一堆笔，然后希腊哥哥很开心和他们玩开了。。风景绝好，今早在弄照片原本想P来着，发现P了和没P是一个样的，难得风景好，小绿又配合。。让我销魂的地儿。。很赞。适合静静的去静静的离开，我认为。回程的时候是希腊哥哥走前面的，我算是又一次拎着小命到肇兴。。所以告诫大家别以为和外国友人远个足是很荣幸的事情，搞不好就累死半路了。。被大蜘蛛叼走。然后一起吃了个晚饭，之后聊聊天，还搞了个恐怖蜘蛛的传说。再然后露露的程老板很可爱，他女儿也很可爱。。看了芦笙舞的表演，旁边的哥哥很热情地邀请我去他们珠宝制造工厂观摩，嘎嘎。。

大概的肇兴两日。告别肇兴告别可爱的过客，继续上路。

然后离开肇兴，显然比来的时候淡定多了。司机大哥喝着八宝粥啃着梨子，我么眯个小眼睡个小觉，颠簸着来到有个危桥的波里转车。去了金坑。车途8个小时，然后背着个不算大的包走了1个半小时的上坡走到那最高的楼，就是我定的旅舍啦。。梯田很壮观，那里要帮忙背行李的阿姨太热情。刚上山的时候拍了个***。然后还有什么嘛，对了，还有很有爱的那对夫妻，就是之后那顿丰盛晚餐的埋单者，我们一起爬坡的。。到了山顶是十分累了，因为前一天刚在堂安被虐了一次。订的房间是全旅舍唯一一间有阳台的，所以是全景区最好的观日出点，哇咔咔。。有秋千有桌子和凳子，坐着喝下午茶很不错。。但其实那晚发生的悲剧让我万万想不到我之前的设想都成泡影了。。晚上一起和那哥哥姐姐吃了饭，之后就进房间看芒果台。。

让下面大叔上来解决了俩很大个的飞蛾，不是打死，是赶出去。。突然的突然，上面挂下了个大蜘蛛，就是下午在阳台和那哥哥姐姐研究会不会爬进屋子的蜘蛛，拳头大。然后我继续让大叔赶走了。。再后来的后来，直接从上面挂下一个在我头顶。。慌乱了，下面的人全睡了。。直接导致我一夜没怎么睡。黑了灯听个陈奕迅，等待太阳给我光明。。但是，早晨气雾了。。蜘蛛故事迫使我临时决定改道桂林。。

和哥哥姐姐在桂林道别之后在旅舍窝了大半天，晚上出去觅食。碰到三个日本女生一起住，生活乐哉哉的样子。接着去往阳朔一带。。和预期的一样，并不喜欢人多，然后晚上也没人陪泡夜店，虽然一般说法是一个女生泡夜店有艳遇，算了，姐姐我不追求这个。。嘎么就去看了个印象。。还不错看。开始前旁边的澳大利亚爷爷和我搭讪得不亦乐乎。。完了就回旅店睡了个天昏地暗。。第二天一早去西街晃了，没什么人，店铺没怎么开，不错不错。。坐江边晒了晒太阳，杀了杀菌，就又奔赴兴坪了。不太喜欢阳朔，希望兴坪好。不过在阳朔吃了条漓江鱼，自己一个人，那架势，还点了其他的，哇咔咔。。 

结果是兴坪果然很好。。房间定的是全程最豪华的，也就是最贵的。有阳台，可看见二十块人民币的背面景色。经我仔细观察，那阳台和金坑的一样，是独立挑出的，也是全旅舍唯一一个。我的妈呀，还好没发生蜘蛛悲剧。。下午一个人一个竹筏，游了漓江。。风景似乎一半被忽略，更多喜欢的是能在竹筏上睡觉的感觉，很赞。顺便刺激了几个在学校奋斗的家伙，很爽歪歪。。第二天出奇睡到9点半，原来连睡虫都知道这床铺很贵，要多睡会。。起了去吃了个米粉，前往老寨山。。是日本人砌的台阶，1169阶，据说半个小时。。于是偶上去了，一路上越走越荒凉，走很快，很累很喘。但结果是，我内心挣扎再三，还是一路惊声尖叫地跑下来了。也许快到山顶，但是一路飞禽走兽很多，好吧，我承认我胆小。。再一个借口，我怕来不及退房。之后离开兴坪，再到桂林窝一晚，去了市中心小腐败，和室友聊了下，然后就睡觉了，骗了朋友回程的时间，自己偷偷地默默地赶着凌晨的火车。

还少说了几段。。旅程的开始是宁波去杭州。本意是去购物，无奈中意的鞋子没尺码，头疼。于是吃了一肚子从杭州动车去了长沙。。到的时候还是快凌晨。。在漆黑街边偶有民工吃夜宵的小巷里找到旅舍。第二日马不停蹄奔走了几个地方，为了赶下午的车去桂林。。去了岳麓那边，可惜去太平街的时候大多数店铺还没开，但是也给我一些惊喜。在我看来，也许现在的太平街很美好，新旧事物掺杂在一起，是我喜欢的状态。匆匆半日长沙，走前去了博物馆。看了那女尸，导致后来每次看相机都能被吓一次。。给我印象还不错。因为也有看到摩天轮。  

发些照片，自娱自乐，取悦大众，哇咔咔

更多的照片在QQ相册里，可能需要一段时间才能全部传完

过程美好，回忆美好。算作是给自己二十一岁的礼物。我很喜欢，谢谢。

今天邪恶大会，吃饭去咯。

喔，差点忘记了。还有一件很重要的事，那就是，姐姐我的空间又能唱歌啦。

还有一件，今天是2009年9月9日，其实很特殊的日子。嗯。 

   如果没有你

『是QQ空间转过来的，非同步更新，除了照片说明撤掉了，其他没改一个字，即使是错别字。』

准备得算是差不多了。该提前买的车票今天也终于搞定了。有些曲折有些恼人，自然是没有买到想买的车次，直接导致我多亏了几十块大洋，在火车上顺便过夜的梦想，米了。

本来开始就不顺利。猴子的鸽子，退票风波。诶，一切和人还有钱有关。啊呀呀。。不过么自己也算勤快，做功课也算认真，也算积极。就这样吧，离出发的日子很近很近了，貌似。

23日，宁波出发，先去杭州。全程能火车即火车，省钱风格？P类。是怕飞机掉下来。毕竟是没和爸妈报告的一次行动。爸爸妈妈，原谅我吧。我会为你们祈福的。

然后，说下路线，也就是一些我即将到达的地方。杭州－长沙－三江程阳－肇兴－金坑－阳朔－兴坪－桂林。看着貌似有点贪心，其实也还好。觉得有些地方也就是玩那么下就行。或者说我也只能是认真地走马观花一次。有些山路难走，不怕不怕，电话里的叔叔都说最近路况还好，而且我特信任那些司机叔叔阿姨伯伯之类的。有过甘肃那么一次，也不怕了末。姐姐我本周头戴小红花第一名，哈哈。26日到达程阳，还能过个七夕。哇哇哇，神奇的类。

带些TEE，还是要臭honghong的估计。带些压缩饼干和巧克力。带很多东西，昨天晚上开始列了下清单。一个登山包，一个腰包，更多的就不带了。哈哈。

对了，晚上定了桂林花满楼的男女混间，喔喔喔，姐姐我还真米住过。第二天也是起个大早走人。也没什么要说的了。大概先汇报到这吧。对了，周日回来的时候又见彩虹了。

发些进度照片，哈哈。

 我的一些路线吧

 车票风波

最近有点玩得小累，诶，身体感觉明显显有点吃不消了。还年轻啊，该如何是好的喏。朝七晚五的生活，很是痛苦。是不是逛个街买个东西花个小钱拍个小照，哦哦哦，难怪有点力不从心的说。还是每天晚上运动半个多小时，居然还是这般吃不消，神奇。

那天KTV飙歌唱了『小城大事』和『绵绵』，嘎神奇的。只可惜，我就是一粤语白痴，学不像。学不来，唱不来。还是发了疯喜欢『最爱你的人是我』这歌，不晓得为什么。也探究过大巴怎么放歌，最后还是失败，算了，放弃吧。

最近老老和佳混，觉得一个人在改变，越变越好，是多么开心的事情。而关乎我和她类似的头疼的和家人沟通事件，哈，永远是个问题吧。

最近要做的事貌似还很多。伊娘的事情算是刚刚开始，些许的头绪。若是启动放在9月初，好吧，我能无视嘛。视频还没有开始做，9月中要用。经常小跷下日语课。说到日语课，那女老师长得蛮好看的，笑起来五官向中间靠拢，但是我无法看着这么单调的面孔就能过完一个又一个四个小时。她上课，往死里无趣，好吧，鉴定完毕。也许跷课生涯还要继续的。

最近也老老吃冰激凌，有点腻了。好吧，明天开始戒掉，突然觉得恶心。

看着月底逼近了。之前决定的西藏，也像是预料之中，没能去成。既然等了一年，既然很自由的还有一年，既然自己也承认还没有完全准备好，那么就等来年六月啦，没问题。于是八月底去往湖南贵州广西，哈，我爱的三角。摩天轮满月的竹筏回流20块钱人民币的景色吊脚楼，很是期待。

这周回家，不知道为什么。也许是闹水果荒了吧。希望别太纠结。也祝大家好运。

最爱你的人是我

一直一味强调自己喜欢激情的生活，而把所有激情投入到我所谓的生活，有时候又觉得有些许无能为力。若是这样，觉得自己仍然是无法和奔放更甚是狂野联系在一起。鉴定完毕。而后，要讲到西班牙，之前嫂子启程前我央求过一张西班牙邮戳明信片，估计这会，应该是遗落到某个我找不到的角落了。算了吧。今日逛博客逛豆瓣，啊哟哟喂，我爱的巴塞啊，神呐，我何时能到达啊。极度向往。我承认自己是个地理白痴，以至于重庆在哪都不晓得，更又何况如何知道西班牙首都是哪呢，但知道巴塞在西班牙。心向往之。

页面左上角，计划的9月西藏，执念的。想是时间在时时逼近，自己有时候也咄咄自己，毕竟不是闹着玩的事。打算8月中下出发，此处也没有很多朋友知道，所以在这里嚎啕几句，影响力也不会太大。之前也为寻觅旅伴之事烦恼，现在想来是自己给自己添烦。一个人也罢，一个人自有一个人的精彩。草草寻一个，怕是会委屈自己的这段旅程。也许首度就挑战这么高难度的一个目的地，有些不合理，但既然心向往之，就此埋下伏笔吧。

仍是征一枚旅伴，男。有意者留言。非诚勿扰。

果然是喜欢小忙碌或者近乎疯玩的生活。最近天天的日复一日让我这个不恋家的小孩现在才发作些什么。最近办公室新来一帅哥，我怎么突然有点舍不得离开，哈。算了，还是决定回归一个人独居的生活。这样比较让我安心，比较懒散，比较自由。也许。

想是这次走前拿着小绿去拍拍正午极度亮堂的某个场景，也想去拍拍老街，再或是家乡的某条和朋友经常寒风瑟瑟时混迹的古桥，无奈懒惰似乎贯穿着全身。觉得这个念想能实现的可能性，也毕竟很小。

喜欢六月杂志里重庆人在江湖飘的一篇文章。内容多而杂，让我眼花缭乱，爽歪歪的感觉。

最近天热，不过觉得自己迟早得空调病。无奈运动也少，罪过罪过。幻想，若是能从此处蒸发，然后拿着LP随意降落到一个我钟爱的地方，就着那里的生活，闲晃几日，该是多么幸福。诶，貌似对巴塞罗那很是向往，怎么办怎么办。最近开始做一些功课，开始持续狂看手机里的日历，持续念想自己一直默念心中强烈低诉要去往的方向。无奈旅伴难觅，一来为安全，二来为相互有个照应。若是一个人的旅行，好多人该担心吧，包括自己。

时间在逼近，人在游离，该如何是好。陷入困境。

每日十分规律的活动，不知不觉中让人变得麻木异常。也不知道为什么，规律的生活作息压根不是如妈妈所说的让人精神抖擞。萎靡不振的在空调房里，似办公室里那盆永远得不到阳光眷顾的绿色植物。晚上居然八点不到就犯困了，提不起兴折腾，还有很多该做的事，算了吧，周末再说。持续两周日日对我来说的清晨出门，每每路上总能遇见一个MM与我相向擦肩。而傍晚太阳依然不示弱的时候也能看见她走过对街。每日如此。

办公室里瞅见俩气质不错的中年人，甚是仰慕。

晚上持续吹空调找肥皂剧调剂夜生活的黑暗小日子，一次次复习。习惯了的感觉，让人很温暖似乎，虽然总有些恶俗到能催人泪下的桥段在不断上演。毕竟这是每个暑假必过的生活，想是最后一次有这样的暑假，然后能在家里在久久沉醉肥皂剧之后酣然入睡了。似乎该开始珍惜，最后十几天的日子。

持续看很多的报纸，以前很少看。也花一天的时间完全让自己溺在时尚旅游里，似乎是在酝酿着什么。遥想也许以后也是这样碌碌的二十四小时，没有恐慌，只是觉得未来还是有些让自己耐人寻味而已。和朋友聊天，有时候会聊到我的计划，看着时间临近，也没有刻意去催促自己什么，是时间到了就能实现的问题，似乎。也会聊到自己给自己找寻的一些可能，还有一年的时间，或是一辈子的时间。

会坚持做一些自己觉得需要的，自己认为有意义的。也许爸妈会反对。还是希望能自己去追寻。而也知道自己并不是伟大或是爱心泛滥，也许是一时兴起，或者在自己垂垂老去的时候能想起青春里的这场追逐，酣畅淋漓。复习着武侠的剧集，也许是喜欢快意恩仇，乱世纷争。也许并不甘于自己认为的平淡，所以选择循着内心的轨迹，不惜一切地去追寻，无论结果，只问内心的满足感。

回家路上哼起同类。

风 停了又吹 我忽然想起谁

世界 有时候孤单的很需要另一个同类

             

将近凌晨三点，房间内打着空调，很是舒服，生活很自在。忘了去年的那个凌晨四点，是否天已然微亮，只记得有些许的凉意，让我想起某个12月的早晨六点，我知道，这个联想是很诡异。寝室里有很和谐的朋友加室友，一夜的聊天畅快淋漓。一次次强调，我喜欢充满激情的生活。从家里回来，七日中六日流落在外头和朋友吃喝玩乐。疯狂的通宵KTV，为什么自己总是能有很强烈的满足感。不知道为什么自己很浮华很虚浮地追逐迷醉的生活，是到底生活空虚还是生活无聊寂寞还是玩伴缺失问题，我很浮躁，无法自救但感觉谁也救不了。

一年之后，再次去甘肃。我知道，这是一次疯狂的旅程。找不到动机，预测不到过程，还未寻得结果。是怎样的一次冲动导致行动，解释不了。

 

可笑的廊桥遗梦。刚昨天晚上取的景。似乎有点杨柳岸晓风残月的意思。冬天和夏天的景致，总是不同啊。

即将去往甘肃了。一切平安。

若能到达  梦幻天堂

本来想写宿命爱情的那点破事，想来其实也无聊。

很多时候看分手，都觉得作为旁人说的，和平分手，勇敢道别，是何等伟大何等不让当事人纠结的状况。很多事情，谈何容易呢，曾经被人评价说我对感情这事也只是纸上谈兵，好吧，我又邪恶一大帮朋友了。老老回家就能看到纠结的DVD剧情，这次也不例外。现在开始羡慕表面风光的人，看到丫头和老男人拥抱告别，果然我是老了，居然能被这样的桥段感动。只是不禁觉得表面风光的人们都是暗夜里独自悲伤的吧。

有些生活适合一个人过，有些旅行适合一个人走。有些路，会一直是一个人。习惯问题，性格问题，现实问题，满是问题。曾经一度思考，自己是不是喜欢离群索居的人，但究竟寻不到答案。常常会迷茫，所谓的迷茫未来的路。究竟是为了谁的微笑而走。也许会遥想，一年后的我，会在哪里定居，找一个角落，蜷缩起来，累了倦了困了睡了，都好。

好像只是一两年前，自己很向往那些在动荡年代出生的人们。也许是羡慕乱世中的英雄吧，也许只是小孩子不懂事的好奇吧。总之一度向往。现在的总结是，我喜欢有激情的生活，正如丫头说的那样，即使平淡无奇的生活也总需要有别样的乐趣。觉得自己是个闲不下来的人，爱折腾，爱生活，爱折腾生活，折腾自己。有时候需要伤痕累累的代价，有时候也许也会一败涂地，但自己选择自己承受。

有些情绪是能周期性回转，有些人也是如此。这也是最近痴迷你会不会的原因吧。

最近没有照片的素材了，该出门转转了，也许也是在家里待不住的原因吧。可能是表达力的问题，可能是表达方式的转变，但是究竟什么才是导火索，不知道。老傅说的，不懂得表达感情的人，只能走很长很长的路。我是这种人吗？

我的梦幻天堂，你的梦幻天堂。

很多时候，选择不爱。很多时候，选择不说。很多时候，选择一直走。

待在家里能做很多事情，也能什么都不做。花很多的时间去思考去想念。似乎最近的一次长时间待在家里是寒假了。每日上网到11点准时进房间，开着电视，拉开一点点的厚重的窗帘，然后开始钻进被窝捧着时尚旅游开始研究。这次回家，打着休养生息的旗号，拉了一点点的换洗衣服，和我的宝贝电脑，就回来了。还是一样习惯了关灯之后望着窗外。最近还是老症状，晚上睡不着，看着对面的灯一盏盏黑掉，然后最终还是入睡了。早晨起不来，总总是让妈妈神奇的点迷糊走出房间。

有时候觉得路是越走越长，越走越伤感了。记忆里会有无力闪现的画面，畸形丑陋。而我在这头遥望，抓不到的很多，是虚无缥缈，是曾经的自我真实。这条路上，似乎不存在任何形式的往返抑或是其他的回去，只能是一直朝前，然后迈开脚下的步子，若是怀念，偶尔回回头，但是无法往回走。似乎望不到原点，看不清那个刚开始的地方。而也坚信，将要迎接的路程，会是越来越艰难，不再有当初的单纯懵懂，不再有当初的义无反顾。越来越重的所谓经验积累所谓人生阅历，都在讽刺着以后的每一次选择都掺杂太多太多背离初衷的情绪。

有时候会突然怀念，在特定的时间特定的地点特定的一段路程距离。然后开始自我沉迷自我陶醉自我催眠，直到自己用现实把自己摇醒。其实过程的酣畅淋漓，又岂是梦醒后的自己所能看清的。

索性的是，自己还是一直在走来，走过很多，然后需要一直走下去。遇见的人很多，糟糕的事情也很多，当然，美好华丽的时光会是更多。若是选择一直微笑着，跌跌撞撞走下去，也定是能找到我最想要的那份单纯的快乐。

一口气看完一个大一小朋友博客里我觉得自己落下的日志，是因为自己的新浪休博的缘故吧。每一篇都或多或者留了一些。回家了，还是回家了，之前说的恐惧症，鬼晓得现在是在哪里，也许早就现行了。

对于这样一个暑假，大学的最后一个假期，是真实地想做些什么，我知道，深切地知道。有一些想法，会间歇性动摇，会迷茫，会不知道前路如何去走，然后继续看看喜欢看的书，逛逛博客，走走豆瓣，看看强人们是怎么说怎么做，于是也就觉得明朗些，开始会去肯定。狠狠地肯定。觉得自我肯定还是很重要的，虽然从来对自己存在很多质疑。这不该是一直延续的一种情绪，该渐渐被和谐，这个，自己清楚。

看安猪，看他发起的多背一公斤。和朋友聊自己去甘肃那点小事，天下何其大，而我们的力量又是何等渺小。而若是真能集结很多人的力量，那又会是怎样呢。其实自己会想做的一些事，也许和自己虚华的表面有些背离，和爸爸妈妈的期待也有背离。而我最终能否是能做自己最爱的，一直是不得知。而终点总会明了，当我到达的时候。

五多一，一个怎样讽刺的数字。复习着我执念的，一直到我将你实现。

每每接近尾声，总是有些伤感。签名改成这样总是有很多理解方式。在期末为考试疯狂奋斗的季节，总是多了很多感慨又少了很多感慨。其实只是一些既定的过程，但总总需要我这个还算有点小认真的懒人去纠结。大家都是的吧。诸如通宵，咖啡，NOTES之类的词在此时出现，总是一定都不刺眼。此时此刻的正常生活，又怎能有好的解决方式呢。找不到，于是我也通宵。原因有很多。但是都能走到一个结果，也许过程里的恼人也变得不是十分重要。很多事情总是需要走到最后，无聊尾声多么漂亮精彩，总是和着离人的寂寥，变得感伤。曾听说过，人生是一场告别式，不断告别过去，告别曾经的自己，告别曾经的你们，一路走来。要告别很多人，此时去思考，已有些麻木。想来是等有闲暇之时，再说吧。我们都寂寞。

今日，雨天。

觉得，和你不会再有任何交集。这也是自己的期许。只是希望，很多纠结能随着遇热化掉的巧克力一样，变性扭曲直到最后消失。也许该开始寻觅下一个玩伴了。

谢谢。

 

摊着这本有关于叫Financial Reporting的小破书，看不进。厌学。厌考。浮躁，从来没有像今年这样地深深感觉到自己焦躁不安。找不到原因，找不到解决方法，于是走不到一个结果。无法走出，但也无法回去，就这样在两点间徘徊，是路程而不是位移。比较单一的生活在我看来容易没有激情，而没有激情的生活我就似乎找不到说服自己去努力体会的立足点。是淡漠太久，还是激情太久，不得而知。想是若每件事都有一个干脆的了断方式，那便会好。起码纠结时候多，而不纠结时候嘲笑纠结的自己，多少是自己无法察觉的恶意讥讽。2008年6月12日凌晨4点20，是准确出发甘肃的时间。一年之后，没有想到自己居然还会去。2009年6月22日。很多时候无法看清自己内心的欲望，于是想着努力在最后一年，争取让自己到处走走。始终坚信不同的地方能催化着自己产生一些自我暗示，指引着走以后更远的路程。计划的9月西藏，怀揣着信念，无论最终去到与否，09总没有此类遗憾。period还米来，暑假快来了。大四还米来，圣诞节更远。还是喜欢计划远远的事，让自己充满期待。虽然间歇性纠结，但总是好的，快乐居多，才是我。

 

很多时候，选择不说。

子时  夜半销魂，谁人歌

最近的心情，很是平静，单从对人的纠结上来说，此处所说之人，一般特指男人。已经很容易就对人淡默地回应，不爱理睬，很多时候变得不爱倾听。最近累，是本性和规则之间的周璇，单这点上来说，和某男还是有一定相似程度。说到某男，诶，一段回忆而已。今天特意把一些照片都P灰。总会过去的，时间问题。

也许剧场散场的时候，你会感叹，其实剧本的开始就预示着一种结尾，而我们无法深度察觉，但到谢幕之时，就会恍然大悟，也许。

很多时候，选择不爱。很多时候，选择不说。很多时候，选择一直走。喜欢在路上的状态。

夏雨天  雨绵绵

找个洞，然后让自己掉进去。真实的期待情景。

为什么却听着像自杀。

神呐。救救我吧。

就这样。

三角  黔东南

贵州  广西  湖南

诡异的契合  你选择我原本想于此时走的一段路  那段我夜夜复习默念的图上距离

诡异的遇见  又是一个睡神都不会睁眼的清晨  一个下雨天

你凑过来  和我打招呼  希望我旅途快乐  会的  留到6月留到9月吧

此时你定在火车上  不需要太过多的一些遐想 

我的39号  旅途快乐  希望你能找到自己想要的答案

 

我们都寂寞 

想象  一个画面

在夕阳将要落下的那刻  背着新购入的登山包  也许沾满泥土的鞋  也许浸满汗水的T恤

两个被余辉拉长的背影一起张开双臂 

夕阳无限好 

姐姐我近日心情大好  收了刷子  顺便购置了新的隐形眼镜药水以及盒子

怎料  换盒子之时  左右迷失了  神呐

于是  于刚才混合试戴了下  发现均OK  于是  躺倒

连你都来郁闷我   神呐

寝室最近出现打情骂俏桥段  听着渗  算了  大家管那叫妒嫉我也认了

那男人  不佳  不要

于4月18日与19日临界

一杯热奶茶的等待  想起这本曾经爱不释手的小说

想起今天的某次契合所谓遇见  想起某日晚上的期许短信  想起昨日DV剧的一些无聊场景

卓卓近日的纠结小抽  我近日的莫名伤悲  都是如此赤裸裸如此讥讽 

所谓这个年岁该有的爱情

近日似乎窥探清晰内心的喜欢厌恶  又是双眼直视漆黑天花板  耳里灌满绵绵  难缠难受难以辨认自己

我们的爱情  可怜可笑

 

刚读完一个类似读后感  一些积累的抒发  《小团圆》

寻不到为何会为张爱玲和胡兰成有些感动  似是一个看清世态的女子和一个薄凉寡义的男子

不过仍肯定很多时候内心的悸动无法察觉抑或寻不到说服自己正视承认的开始

日子已经开始渐渐逼近某个时日  某些场景似乎变得清晰

自己又是习惯性地开始窥探以前的自己  似是躲在角落  一个唯一打不到光亮的地方

开始下雨  一直以来我喜欢的状态

而一些故事的开始发展直至末端  雨都似一个默默的旁观者一般  静静陪伴

此时  人走开  而它还是一直萦绕  难免追回一些思绪缅怀一些黑白

有时夜半的揪心痛楚终会伴着睡眠酣酣而去  而那些自我成形的劝慰总是有意无意地显得十分强大

向来是独断独行的人  很多时候

向来是极度合群的人  一直

向来是一个敏感的情感动物  一直

于是我选择这样地走  带着你  带着你们  那是我喜欢的

也许的催化剂  谢谢

希望我终会到达